Re-flexionando sobre el amor, la pareja y la libertad de elegirnos
Re-flexionando sobre el amor, la pareja y la libertad de elegirnos
Así es.
De igual modo que habría que cambiar la visión de "pareja" que se tiene en esta sociedad, en estos momentos ...esas creencias que hacen tanto daño a muchas personas, que les generan sufrimiento, llegó el momento de romper esas cadenas que atan y empezar a volar, cuando decides vivir y experimentar desde ahí 😍😍😍😍 todo cambiará 😉, atrévete a vivir nuevos horizontes...
Quizá el verdadero cambio empieza cuando dejamos de preguntarnos cómo debería ser una pareja y comenzamos a preguntarnos cómo queremos vivir nosotros una relación. Porque durante años hemos aprendido modelos que parecían incuestionables, maneras de amar heredadas de nuestras familias, de la sociedad, de las películas, de las canciones o de aquello que vimos en nuestro entorno. Y muchas veces repetimos esos modelos sin detenernos a pensar si realmente nos hacen felices.
Para mí, una relación consciente empieza precisamente ahí: en cuestionarnos. En observar qué entendemos por amor, qué esperamos del otro, qué exigimos, qué tememos perder y cuánto de todo ello nace realmente del amor y cuánto nace del miedo. Porque podemos cambiar de pareja muchas veces, pero si no cambiamos nuestra forma de relacionarnos, es probable que acabemos repitiendo la misma historia con diferentes personas.
Hay creencias que hemos recibido casi sin cuestionarlas.
Ideas sobre el amor que nos dicen que amar significa pertenecer.
Que si quieres a alguien tienes que saber siempre dónde está.
Que los celos son una demostración de amor.
Que compartir la vida con alguien significa hacerlo absolutamente todo juntos.
Que una pareja debe completarte.
Que si una relación termina, has fracasado.
Que estar solo es peor que estar acompañado.
Que encontrar «tu otra mitad» es una especie de objetivo final.
Y quizá muchas de estas creencias son precisamente las cadenas que generan sufrimiento.
Tal vez ha llegado el momento de empezar a romper algunas de ellas.
De aprender a volar.
De descubrir qué ocurre cuando decidimos vivir y experimentar las relaciones desde otro lugar.
Desde la libertad.
Desde el respeto.
Desde la responsabilidad.
Desde el amor propio.
Y, sobre todo, desde la elección.
Porque cuando decides relacionarte desde ahí, muchas cosas empiezan a cambiar.
Atrévete a mirar nuevos horizontes.
Es importante, cuando se decide compartirse plenamente con alguien, sea desde el mayor AMOR, desde el respeto hacia cada ser, dejar de lado posesiones, palabras como celos, y otra cosas que nacen más de la desconfianza en u @ mismo que en el amor y en las ganas de compartir el camino junto a otro ser .
Si hay AMOR, nada más cabe
Si hay confianza en un@ mism@, los celos dejan de tener sentido
Si hay espacio para los dos y espacios para cada , un@, hay lugares y nexos de unión y encuentro.
Si te amas, amas al ser que tienes delante
Si te respetas, respetas al ser que tienes delante, y jamás trataras de cambiarle
Si amas y valoras tu libertad, ja me pasa trataras de cortar las a nadie.
Es verdaderamente maravilloso, caminar junto a alguien que te respeta y valora tal cual eres, que te AMA, que se ama y se valora. Y aún valorando vuestra libertad, decidís compartir y caminar juntos, separados, por el camino que es la vida. Desde el respeto, sin expectativas y sabiendo que podéis volar junt@s sin poseeros, pero desde la decisión de elegir estar juntos LIBREMENTE,
que mayor regalo que poder contar con alguien que te AMA Y SE AMA, QUE AMA SU LIBERTAD Y DECIDE VOLAR A TU LADO
Amar sin poseer, amar para dejar ser
Y quizá ahí reside una de las mayores dificultades del amor: comprender que amar a alguien no significa apropiarnos de su vida.
La persona que tenemos delante no deja de ser un ser completo porque haya decidido caminar a nuestro lado. Sigue teniendo su mundo, sus amistades, sus sueños, sus silencios, sus necesidades y su propio proceso de crecimiento. Igual que nosotros.
Para mí, una relación de pareja consciente no debería convertirse en dos medias personas intentando formar una entera, sino en dos seres que se reconocen completos y que libremente deciden compartir una parte de su camino.
Y cuando esto se comprende, la libertad deja de verse como una amenaza.
Porque si alguien está contigo pudiendo no estarlo, si alguien te elige sin necesitarte para existir, esa elección puede tener un valor maravilloso.
No permanece porque no pueda irse.
Permanece porque hoy quiere estar.
Existen varias formas de vivir una relación de "pareja",
Como una experiencia, un compartir un tramo del camino, un acompañarse sin depender; desde el respeto, desde la libertad sin libertinaje, desde r andar juntos el camino....
Como de crecimiento que nos ayuda a conocernos, a vernos, a entendernos, a través del otro, a responsabilizarnos, a ser sin más... y a abrir el corazón a otro ser.
Como una relación de codependencia, de dejar que el otro invada todo tu ser y te anule, de que tu vida dependa 100% de estar con esa persona, de no saber vivir ni hacer nada sol@, estás, son las relaciones que se utilizan para tapar algo: miedo a la soledad, miedo al abandono, miedo a perder a la otra persona....miedos... miedos.....y se crea un circulo del que muchas parejas se alimentan de por vida. Otras son en cambio, lo ven y deciden romperlo y para el proceso de "dueño", es entonces cuando un@ se adentra en lo más profundo de su ser y empieza a amar su soledad. Es entonces cuando el estar con alguien es una elección, en vez de una necesidad. Es entonces cuando puedes compartirte, 100% con el otro, sin miedos, sin anhelos, sin expectativas, simplemente siendo y disfrutando del camino
Creo que existe una gran diferencia entre necesitar a alguien y elegir a alguien.
Podemos necesitar apoyo, cariño, compañía y vínculos. Somos seres humanos y relacionarnos forma parte de nuestra naturaleza. Pero cuando toda nuestra estabilidad emocional depende exclusivamente de otra persona, cuando sentimos que sin ella nuestra vida pierde completamente el sentido, quizá sea momento de observar qué estamos colocando sobre esa relación.
A veces pedimos al otro que llene espacios que sólo nosotros podemos empezar a mirar.
Pedimos seguridad.
Pedimos reconocimiento.
Pedimos que nos hagan sentir valiosos.
Pedimos que nunca cambien.
Pedimos garantías de que jamás se marcharán.
Y quizá una relación no pueda ofrecernos ninguna de esas garantías.
Lo que sí podemos construir es confianza, comunicación, respeto y un lugar donde ambas personas puedan expresarse sin tener que dejar de ser quienes son.
Muchas veces, las relaciones que a vistas del "mundo" funcionan, son de dependencia. Este tipo de relaciones pueden llegar a ser peligrosas y autodestructivas, cuando los miembros se anulan a si mismos o dependen de la otra persona para todo. Se está utilizando la relación para esconderse, anestesiarse y dejar de ver la realidad. Puede huirse de la soledad, de muchas carencias afectivas, de muchos miedos..... Y si se deja a la pareja y se "busca" otra...suele nacer esa frase de : TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES/ TODAS LAS MUJERES SON IGUALES, cuando en realidad el principal "problema" es la falta de AMOR hacia un@ mismo, y el buscar una y otra vez a personas por necesidad que tapen todo aquello a lo que se teme.
Y aquí creo que aparece una pregunta que no siempre resulta cómoda:
¿Qué estoy buscando realmente cuando busco una pareja?
Porque a veces creemos que buscamos amor cuando en realidad estamos buscando evitar sentirnos solos.
Creemos que buscamos compañía cuando buscamos validación.
Creemos que necesitamos encontrar a “la persona adecuada” cuando quizá lo que necesitamos primero es encontrarnos un poco más con nosotros mismos.
Esto no significa que tengamos que estar perfectamente resueltos antes de compartir nuestra vida con alguien. Probablemente nunca estaremos completamente “terminados”, porque seguimos cambiando y aprendiendo durante toda la vida.
Pero sí podemos intentar llegar a una relación siendo conscientes de que la otra persona no tiene la responsabilidad de salvarnos de nosotros mismos.
Puede acompañarnos.
Puede sostenernos en determinados momentos.
Puede escucharnos.
Puede caminar a nuestro lado.
Pero nuestro propio camino continúa siendo nuestra responsabilidad.
Como si fuera un herma@, un padre, una madre...el buscar en el otro esas "carencias afectivas", y esto es sumamente peligroso, ya que se crea un desequilibrio y una dependencia.
Por todo esto, hay que cambiar la visión, empezar a ser responsables cada uno de si mismo.
A elegirse como prioridad
A dejar de depender de algo o de alguien.
A amar la soledad, a atreverse a verse y mostrarse tal cual....sin máscaras.
Aprender a estar sol@ no significa aislarse ni renunciar al amor.
Para mí significa algo mucho más sencillo y mucho más profundo: descubrir que nuestra propia compañía también puede ser un lugar agradable.
Aprender a sentarnos con nosotros mismos.
A tomar decisiones sin necesitar constantemente la aprobación de alguien.
A hacer cosas solos.
A escuchar nuestros pensamientos.
A reconocer aquello que queremos y aquello que ya no queremos.
Cuando dejamos de huir permanentemente de la soledad, puede ocurrir algo curioso: empezamos a elegir las relaciones de otra manera.
Ya no elegimos únicamente para llenar un espacio.
Empezamos a preguntarnos si esa persona realmente suma a nuestra vida, si podemos crecer juntos, si existe respeto, si podemos hablar, si podemos ser nosotros mismos dentro de ese vínculo.
Entonces estar con alguien deja de ser una urgencia y puede convertirse en una elección.
Es hora de aprender a volar, en solitario o acompañad@s, como elección, en vez de cómo necesidad. Sin juicios, sin manipulaciones, sin chantajes, sin expectativas, sin condicionamientos... …
SIN MIEDO A PERDER NADA NI A NADIE... PORQUE LO UNICO QUE PUEDES PERDER ES A TI MISM@
Y creo que esta frase merece detenerse un momento.
¿Cuántas veces por miedo a perder a alguien terminamos perdiéndonos nosotros?
Callamos aquello que sentimos.
Aceptamos cosas que realmente no queremos.
Dejamos de ver a determinadas personas.
Abandonamos proyectos.
Dejamos de hacer aquello que nos gustaba.
Vamos reduciéndonos poquito a poco para intentar caber dentro de la relación.
Y un día podemos mirarnos y preguntarnos dónde quedó aquella persona que éramos.
Por eso para mí el amor no debería pedirnos que desaparezcamos.
Una relación puede requerir acuerdos, cambios, adaptación y compromiso, por supuesto. Compartir la vida con alguien también implica tener en cuenta al otro.
Pero adaptarse no debería significar anularse.
Negociar no debería significar someternos.
Amar no debería significar dejar de escucharnos.
Por otro lado, a veces la "soledad", se convierte en un huir de un "compromiso" de respeto mutuo, y esto tb es perjudicial...
De igual modo que ir de una relación a otra, sin tomar tiempo para hacer el "duelo", tras cada relación. O tener muchas relaciones a la vez, al final crea un gran vacío, y esto...sin llegar a hablar de la carga emocional y energética que esto conlleva ....
Cada relación que termina deja una experiencia.
A veces dolor.
A veces aprendizaje.
A veces preguntas.
A veces incluso gratitud.
Y quizá necesitamos permitirnos un espacio para comprender qué ocurrió antes de correr a llenar rápidamente el vacío que ha quedado.
No existe una duración correcta para un duelo. Cada persona necesita su tiempo y cada relación deja una huella diferente. Pero parar puede ayudarnos a mirar qué queremos repetir y qué no queremos volver a construir.
¿Qué aprendí de esa relación?
¿Qué parte de mí apareció allí?
¿Qué límites no puse?
¿Qué cosas hice bien?
¿Qué necesito ahora?
Cerrar una historia no siempre significa olvidarla.
A veces significa integrarla.
Qué "buscas" en el/la otr@?
Qué buscas de ti?
Cómo experimentas las relaciones?
Después de todo, quizá no se trate de encontrar una definición perfecta de pareja.
Tal vez se trate de aprender a construir relaciones donde podamos seguir siendo nosotros mismos.
Relaciones donde exista espacio para hablar.
Para cambiar.
Para equivocarnos.
Para poner límites.
Para crecer.
Para estar juntos y también para tener nuestros espacios.
Para elegirnos sin poseernos.
Porque quizá una de las formas más bonitas de amar sea poder mirar a la persona que tenemos delante y sentir:
No eres mío. No soy tuya. Y precisamente por eso tiene tanto valor que hoy elijamos estar aquí.
Dos seres libres que podrían caminar en direcciones diferentes y que, durante el tramo que corresponda, deciden compartir camino.
Sin saber cuánto durará.
Sin garantías imposibles.
Pero presentes.
Con respeto.
Con conciencia.
Y con AMOR.
Y tú, cómo vives este tema?
Os leo
Bxs Natalia Car Pe 
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